堇雯。歪思

这是件遥远而又似乎马上就会到来的事儿，时间这家伙说不准，你在这边晃悠悠地等着，它老人家早已把你蒙上眼睛一溜烟地带到一个未知的新世界，就好像，大一还是昨天的事，今天已经坐在这个床铺上做了三年的白日梦。。。等你晃过神来一看，黄粱一梦。。。

可怜的是恍不过神来，一辈子就摔在内梦里头，走舍不得不走就这样蹉跎了一生，所以凡事在做之前有个念想，才不至于以后走不出去，不晓得怎样去做。。。是吧。。

说我在刚上大学那会儿怎么对自个说的，说啊，你可千万别给我谈恋爱了，...

其实也是的，回去了一次心烦意乱，为什么每次回去并不会让心情好一点，越来越烦见那些三姑六婆的，越来越烦现在的状态，越来越不知道是牵绊着好还是独自着没有牵连的好。。。

几乎身边的每个人都在考虑未来，本以为自己是最早做好决定的，而事到如今却轮到自己成了最迷茫的人，看着自己也是厌烦的，整天无所事事，没精打采，这样的状态，我受够了。。。我找不到一个坚强的理由让我努力去香港。。。父母只知道整天施压或托付希望，而周围的人则分为好几类，或放任的或羡慕的觉得我似乎明天就要去一样或别的什么什么...

       有些文字，不是写给现在的自己，而是纪念过去的回忆，有些清澈见底的曾经，落在某个春天的美好回忆，似乎埋在心底会在同样的季节幽幽地浮上心头，若隐若现的伤感，就像这暮春的花小心地挣开了蕊，用轻微的疼痛结束了一切冥想。花呢，永远都是观赏性的吧~~就像某些懵懂的十六七岁，可远观而不可亵玩焉。

       想那年，若一切顺利，也就没了现在的一切，我认定...

http://www.myheritage.com/collage 嘿嘿。。。

都像女人啊   还都是美女。。。

       在外人面前，我一直声称你在同龄人中是很年轻的，扎堆在弟弟那个年龄应该配以的年轻家长堆里，你还是那样夺目，一如当年你送书来学校，全班同学以为你是我们新毕业刚来的漂亮政治老师。

      其实不止我认为，看到你的人都会赞叹你年轻，并不是你多么会保养还是像其他女人经常去随随便便做个护肤理疗来个spa，你比任何人想象的更会省钱，或者几近虐待自己，一直以来，无...

      关于这是最近“公众人物”的热门话题，突然蹿出个神奇人物，一开始我也只是以为又来了一遭“红楼热”，不料看过视频实在哑然，这样一来，有关心理学家，社会学家，人类学家。。。。可以有工作可做了~~

      想当成差钱饭后的谈资，说笑给不知道的人，或许太过邪恶。凤姐说她的文章像鲁迅的风格，我却感觉鲁迅早在上个世纪初就写过关...

再次回来，人又种种大变，找不到的回忆，成了空气中的烟灰，即刻散去。

有人绝望，有人悲观，有人看破红尘却依旧解不开世俗。。。

好像，我们，都是垃圾堆里艰苦卓绝生存下来的精英。

可是，充其量，只是还未腐败即将如土或幸运地再制造的易拉罐罢了。

于N天，没办法认真专心地看下一粒字。

因为没有那种力量，能够让我不管如何都愿意付出努力前进的力量。

或者，找个...

因为，大巴的回归，突然想到已经忘了它很久了。。。某天听到它停了，然后就发疯一样地每天查看是否开启。。。

大概，人，都是这么劣根性。

无论对事对人，在的时候习惯了不去在乎，习惯了假装无所谓。。。等到不见了。。。再去寻觅。。。平添惆怅。。。

话悲凉。

日子过得究竟有多快，还来不及衡量的时候又去一秋。



2010这么快就到了。。。翘首企盼2012的全球...

OK。南京，晴3°C~13°C，还没捕捉到南京秋天的影子，满地的落叶，骤冷的天气立刻宣布冬天的降临，我已经裹成了粽子，此时，无比羡慕阿富汗那些只需露眼睛的女人们。。。



我总是喜欢接触不同的人但又不喜欢与人交流的性格导致我总是默默坐在一旁听别人怎么说，在自己的古董思维的大脑中过滤一番，判断该人是否可以亲近或交流，但从来不会主动发表自己的意见，没办法，害羞的假象实在是做得太好了，多数情况下，在进入一个陌生集体之后，我总是最晚融入进去的...

你说呢？是第几次这样莫名其妙了？

我也不晓得。似乎。我完全弱智。没有自我的方向感。没有理智的判断力。

你在身边。依赖心加重。很重。哪怕是一句话。都惹我无来由地鼻酸。

有人说呢。你一个人的时候多自立的。独来独往。好像倔强要强得一塌糊涂。

我说。我也不晓得现在的状态。

恩。我总是乱吃飞醋。没办法。

那天。公交上。傻看着移动电视上跳街舞的男孩。你诡异地...

今天的故事有关让人心疼的傻瓜。

我说。某某丫头吧。

每段爱情都有它的模样。一段段的纠结。一幕幕的回忆。

你说的交集。你舍的青春。你放不下的那个人。你走不出去的围城。

带不动一点风花雪月。那些有关温情的日子。

留你在这里变成利剑划上重重的伤痕。等待愈合。结疤。永恒的印迹。

然后。劫后重生。

终有一扇让你释然的门。踏出即关上...

玫瑰起首。白头偕老。记住今日此刻这圈光影。随行一生。

你们的身影。似从这花中氤氲出来。

那一刻。花娇人美。彼时的心情。铭记一生。



远处的婚纱照。近处的玫瑰。你们的爱情。你们的婚姻。

交相辉映。彼此珍惜。



烛光为你们见证。你们的感恩。收到的祝福。

一...

本想火辣辣地贴上个五星红旗来庆祝庆祝。发现百度和google的图片都不能传。放弃。

今天是公元2009年10月1号。咱祖国妈妈60岁的生日。盛大阅兵式已经结束。MS我的心思还在天安门前盘旋。

天真蓝。人真帅。队真方。步真齐。就连咱胡爷爷的中山装。在这么多西装里头显得特有看头。

看到最后小朋友们出来雀跃的时候。突然有种鼻酸的冲动。

唉唉唉。十年前我和他们一样大。现在。就像孩子他妈看他们一样。...

最近心情不错。。。

老大说我开学来神经质地转变了情绪~~~兴奋点增加了很多。。我没有意见。。

开学已有半月。我竟然没有太多的感觉。

也没有时间到底是快是慢的感觉。

所有的事情都在进行。所有的结果都在待定。

我仍然没有丢掉的努力。也许还有用武之地。

身边的人都在游离。不在我视线。

我自己也在游曳。对很多事情有了新鲜的放开和...

偏好低调，不爱出风头，喜欢安静
　　
想借钱找天秤成功的机率比较高，如果你和秤子交情不错，他们又有足够的钱借你。因为秤子不懂怎么拒绝别人。借出去的钱还不好意思催别人还。　　
宽容 秤子只会对别人宽容却不会对自己宽容对自己要求挺严格的经常和自己过不去别问理由，秤子自己也不知道
　　
天秤不擅表达 如果你能感觉平子对你三分的喜爱，事实上会有五分；如果你能感觉到五分，事实上会有七分。天秤是不坦白的，会淡化感情的表达，会压抑自己的情绪。 ...

在家里也的确呆够了。上学的日子这么恰如其分地到了。

虾说。自从跟我睡过之后就像打了鸡血。成夜亢奋。每夜亢奋。

妍说。只要是跟我过夜。基本上没有睡觉的可能。聊天能聊到大白天。早上六点才开始睡。直到中午。

神呐！我是无辜的！！！不要把责任都推给我！！

绝对是彼此带坏的。一个个到学校又是吸血鬼式的生活。

不过整个大二我晚上已经够行为艺术了。为了109的安危和睡眠质量。...

恩。开心点。

恩。很开心。

然后。莫名其妙地想起。未知的回复。

不是你的赌气。应是真正的心冷。

不怪你了。

我躲开。。。

现在。隔离。leave me alone~~~

最近开始着手做些事情，那些快被熏成肥皂的问卷，终于被我动土了。

小姑姑很是热心，很久前我无意中提起这事，她就保证着说，丫头，到我那去，我陪你去找民工。

六年没去姑姑家做客了。自从我上了高中，学会了以学业为借口，宁愿呆在家发呆也不想去亲戚家，陪同学朋友逛街游玩把三姑六婆抛在脑后。

姑姑家很小，一个半宿舍那么大的空间，自己还搞了个很小的地下室作厨房，外面的空间用来理发做生意。

她说。即使跟着姑爹过很穷...

我的确有个情绪周期。自己也算不清。

不想听歌了。不想乱想了。想让周围一切都停滞。然后让自己好好真空起来。

我试图让自己忙碌再忙碌。资料。问卷。去体味那些跟自己很远的却很深刻的东西。

很晚回来。静心。上网。专心等待。每每失望。我再次陷入肤浅之中。

或者。我还没有反应过来。我们。是不是独立得有点分崩离析？



我的生活有点乱...

靖江发展真是快，自从上大学来每个月回来都有新的发现，地中海的欧式建筑，亭台楼阁式，四周环水，难得的郊区之景环绕四周，展眼空旷，住在这里果然怡然，大有古罗马的空中楼阁的造化了。。。



这水毕竟是死水。要长久保持清澈，物管大叔们多费劲啦~~~只是树不多，尽是杨柳这些细弱的，没有安全感。还是喜欢杭州那种遮屋的大树，左右林立，四周包围，晨起开窗，夜幕落帏，枝繁叶茂，四季常青，嘿嘿~~~挺享受的哇~~不过得承认，总体这样，设计师和...

心情杂乱中。

这个暑假，过得很是天翻地覆，我时而感觉在做梦，时而又觉得太现实，不管是梦境还是现实，都需要老老实实地面对，情绪处于不断的波动中。

而真正要做的事，果然没有按牌出发。我还习惯于不断的冥想。

此次出行，有的收获就是解开了两个月闷在心里的结。见到王越，一切都像从前那样了，玩笑开得小心翼翼而漫不经心，坐在她的电动车上，突然的安全感溢在四周，我微笑地躲在她身后，后视镜上的脸，一下子温柔而美妙起来。
...

既然丽江之梦破碎。我不再忙碌寻找路线。我终于能体会到朱同学的失落。在此再说声对不起。

不过。我感同身受了。至少可以收回一种内疚。也许。还可以获得另一种充实。

向往丽江很久。从浙江回来后。我对山水古镇完全着了迷。

想象徜徉于蓝天白云碧水青山之中的惬意。流连于古墙石台漏窗木床的清净。

想象享受着漫卷书香气的干净气息。过目尽红颜的缱绻情意。

想象着乡...

瞎瞎地乱想。窗外下着密密凉凉的雨。我的思绪飘飘悠悠到某个天际。收不回来的线。任凭。天马行空。



大脑内总是一堆乱麻。没有清晰的线路和方向。人或事。仔细闭上眼睛。没有一桩想认真专心去做去面对的。

雨帘。心事。音乐。阴郁。心里到底有种什么东西在涌动。迫不及待地想爆发却找不到出口。

妈妈已经答应我去云南了。我欣喜的同时立即惭愧自己的任性。

童年的辛酸和孤独。以为会养以成一个懂事...

一个下午的仰望。一个世纪的回想。我会记得。。。



这里是童年生长的第三个地方。安静的弄堂是这里的主旋律。仰着这一缝天空。我满足地拥抱童年。

晨起。上学。逗留。玩耍。作业。调皮。哭泣。大笑。等待。守望。分别。

在这里。演绎了我小学所有的悲欢离合。

那年的我。小小的模样。安静地倚在门口。看弄堂口是否会有熟悉的身影来迎接我。

那年的我。已经学会自己疗伤...

前几天一直阴雨，思念的心情随着雨水不断跳跃。

以往，每逢下雨，必然要愁绪一番，瞎想一通，沉沉地伴着雨声睡下，却怎么也睡不实，临睡前的幻念好像滋生的藤蔓，一发难以收拾。廿一青春，却有颗每夜都准备着老化的心，不胜思量。

近些日子，该除掉的幻念也清理了不少，脑子里又开始清醒过来，还是呆不住家里，这个夏天，必然还是要出去看看走走。

现在，睡觉前，醒来后，都会想到某个人，想到满足地浅浅微笑。都说，恋爱中的...

我记得。是五年前的这个日子。回首相视。情窦初开。

我记得。后来的青葱岁月。满是你的影子。我处处流连。

我记得。不见的日子。异地相处。我几近怨妇。以泪洗面。日日思念。

我记得。你玩消失的两年。我矛盾。坚守。从无顿悟。



只是。五年能改变很多东西。

发霉的莲子。风干的木质配饰。上味的手套。淡化的字迹。折损的枫叶。你逐渐模糊的面容。不再幻念的感觉。...

 

这半个月在南京度过。其实只是找不想回家的理由。也想找另一种环境体验大学生活。

真如我愿。我和柏玉、李昱果然尝试了另一种大学生活。

住在随园的日子。每天踏着树荫漏下的斑驳阳光。夜晚温柔的星空和亲切的夜市。

早晨家教。买菜做饭。下午睡觉。晚上PARTY。似乎每天都是丰富多彩。

我们见过了各种奇怪的人们。很多国家的学生。不少精致的小店。压过了无数条马路。HIGH了...

没有想任何事情。只是抱着必须回来的念头。

早晨四点半起床。过了夏至的天才微微亮。那时我赖在床上考虑一百多公里外的她们此刻睡觉的模样。

也只有我妈能纵容我的任性和疯狂。考完六级回去。考试前两个小时再坐城际车回去。

我把南京和靖江的距离当成小学上学时不过十分钟的路程那样漫不经心。

因为心里堵。因为热。因为不想待学校。因为想懒几天。所以买了车票。拎个小包。走了。

老大说我是在逃...